真面目系ゴミカス

僕のことです。

本当に真面目なやつは家で予習復習してくるんですよ。

俺はやらないやりたくない。

ただでさえ世の中嫌なこと面倒なこと不可避なのに他人絶対不可侵領域のはずの自宅でまで他人からの見られ方気にして我慢重ねるとかアホくさすぎて無理無理の無理。

公共の場にいる時間は自由にならないんだから自分の時間の自由は確保したいんだよ。

つって必要な準備をしないまま公共の場に行く時間になってやってこなかった分そこで苦しむんです。

俺はプラマイゼロだと思うよこれ。

台詞覚えとかは嫌いじゃなかったけどな。楽しいことだったからな。

バイト先でもらったマニュアル読みながら色々メモして、ってさっきまでやってたけど集中が切れました。アホくさ。と。

あ～～～～～～～～～～～～～～～あ

元から才能のもとある程度人並み以上にできて褒められながら楽しくやりながら上達していって人並み以上の収入に繋がんねえかなあ～～～～～～～～～～～～

というようなことを本気で考えています。

あと宝くじ当たれって。

それらが無理なのはもう察してるから、ある程度以上には迷惑かけないから、ゆっくり優しく共存していこうとしてくれよ。世の中の人々よ。

最初からは何も出来ねえよ。

怒んねえでくれ。

俺は気分屋だから落ちると戻って来られねえ。

落とされると戻って来たくもなくなる。

お互いに全部で80点取ろうと、取らせようと、私が取れるように頑張ったんだからお前も頑張れと、そういう風に強要するからみんなが疲れるんだろ。

120点取れる奴にはその分野で120点だけ取らせておけよ。

お前が30点しか取れないところで俺が150点取ってやるから。

俺の0点のところ80点のお前がやってくれ。

それでいいんじゃねえのか。

俺が0点を頑張って苦しんで60点にするよりも、150点を210点にする方が労力は少ないはずなんだよ。わかるだろ。

だから俺は他人に期待しない。

俺よりできそうなら任せるし。

俺のができそうなら俺がやるし。

お互いにそうでいいじゃん。

頑張らなきゃできないこと、やりたくないのにやらせないでくれ。

俺も強要しないからさ。

頼むよ世の中。

言っても過度に反論してくる奴がいるから言わないけどさ。

結局変える努力をするより黙って避け続ける方がコスパが良いんだよな悲しいことに。

明日思い出して気分が乗ったらロト6やってみよ。

お祝いとか恩とかそういう

25になりました。

なったなあ、って程度です。

祝ってほしい気持ちはあるけれど、20とか30とかだーっとお祝いメッセージが通知欄に並ぶと嬉しさと共に返信めんどくせ……って思いますぶっちゃけ。

いや、ちゃんと嬉しいし有難いなあって思うのも本当なんだけど。

ひとつの出来事にひとつの感情しか芽生えないことってあんまりないしね。

これが俺特有のものだったら申し訳ないなとも思うけど、そんなんだからTwitterで今日誕生日です！みたいな呟き見てもあんまりお祝いできないんだよね。

俺なんぞのために手間かけて面倒な返信させるのもあれだし……ってなるね。

そう、自己評価が低い。

根本的にそれがあるから多分何にしても大成はできないと思うんですよな。がんばればそれも変えられないことはないとも思うけど。

俺が知ってることくらいみんな知ってるし、
俺に出来る程度のことはみんな出来るし、
俺が面倒がってることをみんなちゃんとやってる。

そうに決まってるんですよな。

これも見方ひとつなんだろうけど。

俺は自分の本質を善性のものだと思っていて、というのも基本的に他人の良いところしか見ないのね。
言うほど人に興味が無いからそんな清濁両方しっかり知ってあげるぞみたいな気概はないし、関わる深度の性質が俺にとってどんなものかってところしか結局見せてもらえないし触れられないものね。そうしたいわけでもなし。

攻撃されたくないから攻撃しないし。
踏み込まれたくないから踏み込まないし。

一番外側は善性でコーティングして生きてる人の方が多いはずなので、お互いにそこだけが触れ合う距離にいた方が楽なんじゃないかな。

ああ、今回特に何が言いたくてこうして文字を連ねているわけでもなくて。

誕生日だったし、寝るにはちょっと早い気がするし、暇だし。

くらいの適当さでつらつらやっております。

いいんだよねわざわざおめでとう言ってくれなくても。

なんとなく普段の距離感であ、この人はメッセージ送ってくれなかったけど多分心の中では祝ってくれてんな、とか。
こいつ付き合いだけでおめでとう言ってんな、とか。

なんとなく分かる。

分かるってのも傲慢な言い方だな、そんな気がする、程度。

でも認識とか思い込みだけが結局自分にとっての世界だからね。

どんな祝福の嵐も耐え難いノイズでしかない時のあるんじゃない。いつかの誰かには。
俺は幸い今までそこまでの病み方したことはないけど。

しかし25かー

世間的にはマジでそろそろちゃんとしないとゴミカス扱いされんだよなあ

いや世間から見てゴミカスなのは間違いないんだけどさ

バイトの先輩が年下だったり同期が年下だったり同い年がちゃんと働いて稼いでたりするとなあ

うーん死ぬかあみたいな気になるよなあ死なないけど

あ、

何もまとまってないしぶん投げもいいとこだけどいい感じに眠くなってきたので終わりまーす

君には幸あれ。

って俺はほんとに思っているよ。

ぼくらはみんな

人は分かり合えません。

これは真実です。

好き嫌いとは別の枠で、人と人とが100％意見を同じくすることはありません。

当たり前だね。

干渉し合わざるを得ない距離感の相手と分かり合えない部分が相反してどちらかを損ねてしまう場合、
もうそれはこっそり損ねられない距離まで離れるか損ねられても気にならないくらいの相手にランクを下げるしかないんだと思います

あなたの一部分が200ポイント好きで、別の部分が100ポイント嫌いだけど、差し引きあなたが100ポイント好きです。

嫌いの100ポイントが原因で二度と会えなくなる時がいつか来るかもしれないけど、悲しいなっていう気持ちとは別のところで僕はまぁしょうがねーなって冷めた顔してると思います。

世界中のみんなに対して

好きなところだけ好きでいてあげる

俺のそういうところはみんなは嫌いでいいよ

別に、ほんとに。

タイトル考えるのすら面倒臭い

生きるの面倒臭くないですか

どうも、そういう話を140文字以上垂れ流したくてこのブログ開設しましたいろめがねカンタービレです

最近なんかほんと、何も無いなって感じです

自分。

嫌いなこととか人とかやりたくないこととかは沢山ありるけど、好きなことが無い。

いややってて楽しいこととかはあるよ。
会ってて好きだなあって思う人もいるよ。

でもなんか、ぶっちゃけ無くても生きていけるなと思う
生きる理由たりえるものが無いなと

25にもなってない小童が何を悟ったようなことをって話だけども

生きててやりたいことより生きるためにやらなきゃいけないことの方が多いんですよね体感
苦痛です

社会で生きるには色んな色んな約束事に縛られて嫌だ嫌だと思いつつも日々の行動の何割かを決められたようにやらなきゃいけなくて、そんなことを我慢してまで俺は何をしたいんだろうなと

思うわけです

思わないわけです

何も。

楽なのが好きです

社会に適応するために、というか社会に攻撃されないために必死に気を遣って気を張って、少しでも楽でいられる空気を作ろうとしながら生活をしています
不機嫌な人は嫌いです
気が休まらないからです

体が疲れることも嫌いです

あんまり旅行とかも好きじゃないです
行ったら行ったで楽しめるけど

荷造りとか荷解きとか、経路調べるのとか
行かなきゃやらなくて済むわけだし

彼女さんはそうでもないみたいで

未来に不安を感じていて、どうにかしなきゃって色々考えて頑張ってるみたいです

俺は多分その辺既に諦めているというか
どうにもならなくなったらまぁ楽な方法探してすっと死のう、くらいにしか考えてなくて

でもすっと死ぬには彼女さんが邪魔なんだよね
言い方すごいあれだし真っ当に考えれば俺が間違ってるんだけど

でも俺の考えは俺のもので真実なわけで

あちらさんの考えを聞いても違う人間なんだなあと思うくらい

そういや人に大きく考えを変えられたことって無いかも知れんな

感情は揺らされたことあるけど
むしろよく揺らされて疲れるからそれを避けるために色々面倒がってた結果がこんな有様なわけだけど

考え方ね

楽してえ

楽して好きで才能あることだけ誰かに伸ばしてもらってうるさくない程度にちやほやされて大金稼ぎてえ

その過程で上手になった好きなことだけして苦痛なく生きて苦痛なく死にてえ

っていうのが多分頑張らないと叶わないし多分頑張っても叶わないから、せめて苦痛なく死にてえ

って感じ

面倒

あ

明日も最低賃金でバイトだわ