さぼたあじゆ

今朝は仕事を休みました。

6時から12時までのカフェチェーン店のシフト。

あまりにも気乗りしなくて。

頻繁に同じシフトに入る細野さんが小うるさいとかカウンターが低くて何をするにも腰に負担がかかるとか夜更かし大好きだから早起きは苦手じゃないけど大嫌いだからだとかまぁ色々理由はあるんだけど。全部重なって｢今日はそういう気分じゃない｣が極まったから休みました。

今日と次と2回出勤したらそれで辞める手筈になっているので本当はバックれてやろうかとも本気で思ったんだけど、まだ退職の手続きをする時に気まずいのはだるいので一応ちゃんと電話して風邪ってことにしました。

有難く思え。

気が乗らないが加速していくとほんとに止まらなくて、会いたくない人がいるしよく分からない上に意義を感じられなくて俺じゃない人の方が上手くやれる仕事なんだし俺が何を我慢してやる必要があるのかとか、給料に見合ってねーなとか、そういう考えが心と身体の動きを止める。

俺が休んでも誰かに嫌いな人に迷惑がかかるだけ、だし。

俺のことを嫌いな人が俺のことをもっと嫌いになるだけ、だし。

辞めたら会わないし。

生きる上で何が最重要かって、その瞬間瞬間の気分を叶えられるかってことだと思うのね。

本当に気分屋だから昨日した約束を今日守りたいとは限らないのね。

｢遊びにいこう｣｢ご飯いこう｣｢観に来て｣とかそういう話を少し意図的に避けている部分がある。二週間後に焼肉が食べたいかなんて分かんねえもん。行きたくねえなって思いながら行きたくねえもん。

勿論気分の変動域をカバーして余りある｢好き｣だったりは存在するんだけど。推し事とか。

仕事ってやつはそのホールドが強すぎる。

強すぎると世で思われすぎている。

こないだバイト先で｢責任感が足りない｣って怒られたんだけど、ハイスミマセンしながらまぁ責任とかまずねーしなとしか思わなかった。

好きなものしか好きになれない。

社会の中で適切じゃない性質なことくらい俺が一番分かってるけど、本当はみんなそうなんじゃないの。我慢してるだけで。

合わない人が多くて仕事もバイトもあんまり続かないんだけど、我慢して続けたら俺も世の中の嫌いな人達みたいな喋り方になっちゃうんだろうな。

我慢してるから人にキツく当たってしまうんだろうな。

あー人に優しくできてるし世界の役に立ってるなーって実感しながら働きたいよね。赤十字にでも入るか。知らんけど。

一日の三割を拘束されるのが老いるまで続くことを考えると、本当に本当に好きなことに関わらないとやっていけないなという拒絶反応があまりに強い
。

とりあえず来月からは介護(好き)のバイトをしながら会社の金で初任者研修の資格取って夜勤月10とかで稼ぎながら生きていくつもり。

おこじょには嫌々ながらも出勤したように見せかけて出てきてしまったため今日は本来バイトが終わる時間までなんとなく電車に乗って遠くに行って帰ります。

次は終点、本厚木。